<![CDATA[精华帖吧 - NB贴]]> http://www.98tie.com/ PJBlog3 2010-09-01T10:38:00+08:00 <![CDATA[糗事百科中的爆笑精华【第十三季】]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-09-01T10:38:00+08:00 2010-09-01T10:38:00+08:00 一位朋友前日来借碟，想借张A片，但实在说不出口。便解释说：“要人物只有2个人，场景基本不换，故事简单，看完很HAPPY的”
小刚说明白，第二天将光盘带来，一看封面－－《侯宝林相声专辑》，皆倒。
2.
男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线 。。
3.
大概是上小学三年级的暑假，去堂姐家玩，一天中午大人们都睡午觉了，几个小孩子在玩捉迷藏，我从院子窜回屋子，一转身儿透过门帘看到堂姐卧室里的大衣柜，大喜，就进屋了，伸手一拉柜门，突然听到后面有声音，回头一看，堂姐正从堂姐夫身上翻下来～～～
（PS：事后一直在想要不要把堂姐和姐夫打架的事告诉别人～～～囧）

今天下班回家 公交车里特别挤 我就站在一处听旁边的人聊天 他们聊着聊着就说到了胎记 A说：我腿上就有一块胎记
B问：前腿后腿？（其实他想问前面后面）我差点憋出内伤

4.
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好…… (mm听成房事了，哈哈。)

5.
春节串门.小妹和姥姥在睡觉.忽然小妹大喊一声,香蕉!多钱一斤!姥姥迅速的回答,3块5!对话完毕继续呼呼大睡,屋内人暴笑.

6.
某猛男昨夜梦话全记录：你们别碰我，不然我做鬼也不放过你们。然后是不断的，凄厉的啊，再然后，一边磨牙一边含混不清地说：人肉比酸杏好吃多了，再然后，学婴儿的哇哇大哭，再然后，说妈妈你肚子怎么大了，再然后，说爸爸呢，再然后，爸爸不好吃，又酸又硬，再然后，老公，去给我找点酸的东西提提味，再然后，妈妈果然没骗我，又是磨牙....

7.
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸我啊！！！”

8.
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

9.
一次老婆动手术切除甲状腺，请假照顾老婆，回单位以后别人关心我问我怎么了，结果我不晓得那根筋搭错了，说：我老婆割了前列腺....

10.
在北方上学的应该都知道那种靠着一排排的墙壁的淋浴的澡堂。大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡。期间，哥们背对着墙抹香皂，一不小心，香皂滑落掉了地上，他急忙弯腰去捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰），结果杯具了，由于贴墙太近，在快速的弯腰瞬间，屁股撞在了墙上，整个人被华丽丽的顶了出去，1.78的大个子瞬间趴在了地板上。这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力，那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。伴随着那个小伙惊恐、诧异的表情，整个澡堂沸腾。。。沸腾。。。沸腾了。。。

11.
这是我小时候的事了。有一次拿着玻璃杯喝水，把水喝光了以后，就把嘴撅起来，把杯子套到嘴上玩，我发现只要把杯子里的空气吸进去一点，杯子就会套的很牢。我吸啊吸，最后杯子成了真空的了，取不下来了……{千万不要模仿哦}后来好不容易弄下来，嘴上印了一个圆圆的红印{就像拔了火罐一样}，一个星期才消失……

12.
当年初中我同桌是一非常漂亮的小MM。某日课后我跟后桌的同学聊天，那个手舞足倒啊....不小心手碰到了我同桌的‘咪咪’上去了，我还很雷人的捏了捏然后反应过来呈石化状态。N秒钟后我同桌更雷人的道：“你摸够没？”
窘迫中~~~~

13.
一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”

14.
打算去法国玩玩，所以选修了法语。
开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收...”
自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤...
过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着...
今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标
读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。”
说完我还标准地示范了一下。
室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩...
然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”
T_T 当场石化...

15.
某同学打的　　
的哥说：你学校美女真多。　
某同学心里自豪一下 说：恩 。　　
的哥补充道： 就是有点贵!

16.
一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下WSJ，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出WSJ甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”

17.
前一阵姐姐过生日，为了给她个惊喜，我和姐夫还有四岁的小外甥一起去给她挑礼物。小外甥是个求知欲很旺盛的小正太~赶上那天他坐的位置是残疾人专座，他就指着残疾人问我是什么意思，我就给他解释“残疾人啊~就是得了病的人啊~跟你不一样的（本来想说跟正常人不一样，怕他又不明白正常人是什么意思）比如没有手手啊。。。balabalabala~"解释了一堆
听完以后，过了半天，小正太突然站起来拉着我的手非让我坐下。以为是懂事了，美滋滋的坐下后把他抱在腿上逗他“小哲啊~怎么这么乖知道让小姨坐啊，是不是喜欢小姨啊~”
他爸也在旁边逗他“知道让座给小姨啊，不给爸爸坐，爸爸不高兴啦”
这个时候小正太抬起头来一脸严肃的跟他爸说“爸爸，你不知道吧，其实小姨是残疾人啦，她没有小JJ。。。。”
没有小JJ就是残疾人？孩子你的人生观是个BUG啊。。。。

18.
最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？不好的消息？”
“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
“是她？？？”我几乎晕倒…
“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”
[分页符]
19.
我们学校是省十佳绿化单位(满地都是树草花)，位于市中心。因此每天早上来学校都能看到很多老爷爷老太太们在树下,凉亭边之类的地方做运动。
学校没有干涉，老爷爷老太太们得寸进尺，最后发展为站在教室外走廊上做运动。
东东(邻居GG)教室恰巧就在一楼。某日地理老师讲课讲得自己沉迷其中无法自拔时……突然发现学生们都望向窗外没有人鸟她。遂望其所望,看到一个鹤发苍颜的老爷爷背对着教室前门在做一项奇怪的运动(头微扬,膝微屈,双手抖动)。遂怒:我的课还没有他抖得好看吗!!
然后走到前门“砰”的一声把门关了。
继续讲课。
………………………………………
过了一会儿,老师又发现同学们仍旧望向窗外。扭头一看,那个老爷爷挪到第一个窗口处背对着窗子继续抖着。于是更加愤怒的指挥学生把第一个窗子关了。
继续讲课。
………………………………………
过了一会儿,老师发现同学们的目光仍旧是投向窗外，老师一看…老爷爷又挪动到第二个窗口并且侧对着窗子继续抖着………于是,第二个窗子也在老师的盛怒之下关上了。
继续讲课。
………………………………………
是的，你猜对了…
老爷爷又挪到了第三个窗口处,并且正面对着窗子更加剧烈的继续抖动着………
………………………………………
老师怒极,忍无可忍的冲出教室正准备发飚…
这时老爷爷缓缓的倒下了…
………………………………………
赶紧打120……
………………………………………
………………………………………
原来老爷爷靠近窗子抖是在求救……

20.
一年级。
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放P……”

21.
说，那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……

22.
前几天在外面跟1哥们台球，摆球的小妹真的是风情万种，低胸T恤妩媚无比，帮我们摆台的时候，哥们色心大起，说：往上摆摆~摆球小妹把球往前推了下，我们趁机瞄了几眼她的酥胸。哥们得寸进尺：再推推~~小妹又推了推，那WS男还在继续：再推~~~BH的来了，摆球小妹看样子也不是省油的灯，放下三角架对我哥们说：大哥，你太明显了吧，球都快推白球那了，看两眼得了………

23.
有三年不穿裙子了，早上急着出门，走在大街上发现大家都盯着我看，心里美的呀，走着猫步小裙裙一飘一飘的。来的公交站等车时大家都有意无意的用眼睛飘我。姐姐心想咱也是美女呀。车站上有三十来个人。大家等了有十多分钟后都上车了有一个小妹妹在我后面笑着小声说：“姐姐你后面的裙子挂衣服上了！！！”冷汗往后一摸摸到半个PP。。把裙子从内裤里揪出来。。。欲哭无泪－－！！
内裤还是半透明蕾丝的。。5555.。。。我地天呀～～～～～～最可怜的是我还要装淡定。。今天有多少人看了俺的PP。。。
再也不穿裙子了。。

24.
我们大学食堂有电视看，我和死party去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死party给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
回来递给死party：“给，还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死party接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=1065 <![CDATA[某少妇的技术强贴：检查老公是否外遇]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-26T12:05:38+08:00 2010-08-26T12:05:38+08:00
一个检查老公是去否去过SN的办法：

      1 、闻闻味道
　　正常应该是没洗过澡的骚臭味，如果闻到**或爱液的味道或者是洗浴用品的香味那你自己看着办。。。
　　顺便说一下，正常的臭味应该是以尿臭味为主的，偏咸。**和爱液的味道是偏腥臭的。平常有机会多闻闻，多舔舔，慢慢就有经验了。
　　
　　2、放出来看颜色，白色的说明3天之内放出过，黄色的说明近三天没有放过。（有人说这个放久也会变颜色的啊，自己琢磨）

　　3、摸摸有没有安全套的味道和沐浴露的味道
　
　　4、问：上有政策，下有对策，完事后多喝水，多尿几次，不照样有尿骚味？
　　 答：新鲜的尿骚味和一天没洗的尿骚味是有区别的。关键还是经验，平时一定要细心观察和体验

　　5、摸蛋蛋 有弹性的就是米放过 软塔塔的就是放过了 人家教我的
　　
　　6,再提供一个方法好了，洗好澡帮老公的jj擦痱子粉，爽身粉，要是外面冲过了，肯定知道是怎么回事啦

　　7.a.回来再搞一次，如果时间比一般长，喷出来比一般少，有问题了。

　　 b.如果去桑拿，闻闻JJ味道，和身上的不一样，有问题了，一般小姐用湿纸巾擦JJ和PY，湿纸巾味道和沐浴露不一样的；有些男的为了避嫌而不洗澡，但湿纸巾是必须要用的。如果搞完再用沐浴露洗澡的画，一般不太会把JJ和PY重新用沐浴露过一遍，除非是像我这种高手。

　　 c.如果去K房，更简单，直接问JJ味道和看内裤上有没有遗留JY。K房里直接弄掉的话，一般只用纸巾擦的，而且是事先擦，事后不擦的（打飞机的话擦都不擦）。所以很有可能没弄干净或没搞之前就漏出来的JY会留在内裤上。除非男人用卫生巾先垫着。

　　 d.检查膝盖，有没有发红，或者两肩内侧15cm内有没有红色点印。（不用详细分析了吧）
　
　　8. 请注意在搞得时候蛋蛋的变化情况，是和JJ成正比的。JJ硬，蛋皮紧，JJ软，蛋皮松。但是第二炮的时候，虽然JJ硬了，但蛋皮尚未恢复到紧绷状态，持续时间比第一炮长，飚的时候蛋皮还是会瞬间紧绷的。完事后有下垂]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=1045 <![CDATA[糗事百科中的爆笑精华【第十二季】]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-23T10:56:28+08:00 2010-08-23T10:56:28+08:00 护士矜持的说：“我不吃”
哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
当即被扔回的香蕉击中面门
终不支卧倒…鼻血长流
评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒

2.一天老师教同学英文，”abc???"这时有一个同学说”老师我妈说B是骂人的话”老师笑着说：”你妈的B和老师的B是不一样的，你妈的B是拿来骂人的。老师的B是外国人在用的？？？？？？"
评论：爆笑蛋疼中，那个老师一定是欧美控

3.女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
评论：敢情那哥们儿想死的心都有了吧

4.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹

5.今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵呵

6.飞行员预备体检。一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？
“操，没过。哎？”“怎么可能呢？你还没过？”
“恩”"哪项出问题了？"
"心脏""啊？你心脏哪儿有毛病？"
操！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……
评论：又是关于护士小姐，继续蛋疼中。

7.今天朋友老婆生小孩了，去医院看望经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎……
评论：我估计这老小子小时候也被他老爹玩儿成这样过

8.某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……
评论：我估计我们看论坛上像他这样的牛人大大恐怕不少吧？

9.朋友的老公去酒吧了，朋友看两点了就发了个短信，让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应，再打又给按掉了，然后关机。
朋友正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
评论：这年头，小三一个比一个牛。

10.小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…
评论：喷饭中，吃S都能吃出这么高的境界！

11.小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是 “射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来……
“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”
当时我的心里灰常灰常复杂。
评论：这小子当时心里一定灰常的纠结。

12.带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
用沙扑灭不大不小的火后。
才发现：里面竟有一人，在淡定的蹲着…
评论：那人一定想死的心都有了，遇上这帮小无赖。

13.小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……
评论：我记得我校那会直接把三响炮点给我喝醉的二舅抽

14.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~
评论：哎呀妈呀，这一生也忒牛逼了吧？

15.老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY……一开始我们两个还打算忽略……后来她越发起劲的喊……囧到……影响看电视情绪了……老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句……
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声……
老公雷倒……
评论：连我都给雷倒了，只能说这位大姐太奔放了

16.高中时候，一天自习
前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了……
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
反应过来，揍他……
评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事

17.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
评论：那哥们估计当场就无限崩溃了

18.这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地……囧
据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线……占线……线……
评论：当牛人碰到牛人，这结果还能不牛吗？

19.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!
评论：看来这做姐姐的对弟弟经常照顾啊！

20.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
评论：我怒了，这小妮子一定是故意的！要是我老婆，大爷二话不说叫上小兄弟一起抽死她丫的！
[分页符]
21.一个兄弟见到一个胸部很大的女人在隔壁理发店里做头发，于是马上跑过来召唤我们过去看。我们一行四人马上跟着走了，他一边走还一边说：“尤物啊！尤物！”
等我们到了地方一个SB哥们第一个冲进去四周看了看问我那个兄弟：“那个大胸尤物在哪里？这时在我们身边一个女人推了一下胸部说了句：“你们在找我吗？” （真开放啊）

22.和一个比较熟MM开玩笑
我：“晚上去我家，咱们做点成人事件啊。”
MM：“不行我大姨妈来了。”
我：“那就明天。”
MM：“明天也不行。”
我：“那就后天。”
MM：“后天也不行。”
我：“那你到底哪天行？”
MM：“只要你在就都不行。”
我：“那我天天在你还不贫血死啊。”

23.晚上烧了一盘牛鞭吃，一MM没见过就问我：“这是啥啊？”
我说：“你尝尝看看你能不能吃出来。”
MM夹了一块咬了半天说：“是牛筋吧。”
我淫笑着说：“错了，这个东西公牛身上就有一根。”
ＭＭ想了一下表情很郁闷的说了句：“难道是牛JJ”
（哈哈估计她不知道 牛鞭 这个词）
说完她有夹了一块边吃边说：“还挺好吃。”
`一 一 ！

24.一日正在楼上独自欣赏岛国小电影，这时一个MM突然闯了进来
我立刻关掉播放器回头很紧张的说：“你怎么突然进来了吓死我了。”
MM淫笑着说-：“是不是看黄片了！”
我猛烈摇头：“没有。”
MM：“切！还骗我，看你下面都硬了。”
我晕：“女孩子家家的不知道非礼勿视吗。”

25.一天洗完澡没穿内裤就穿了一个大裤衩子光着膀子去隔壁溜达。
进去的时候就见几个MM在那边指着我一边笑一边说啥。
过了一会一个MM走到我身边摸了我屁股一把，我吓了一跳说：“干啥？”
那个MM跑回去说了句：“他真没穿内裤耶！”
我了个去，原来几个人在研究我穿没穿内裤。
晚上看见一个小车在播放 某某影剧院晚上八点有一场大型性感歌舞演唱会。
说白了没准就是那些在小剧场跳脱衣舞的表演。
等车开走了我对身边的几个MM说：“晚上敢不敢去看啊。”
那MM说了句：“有啥好看的，不就是两个胸部一个屁股扭来扭去吗！”
我笑着说：“错！你以为就一个人表演啊，那可是一群胸部和一堆屁股扭来扭去。”

26.买了一只很大的抱抱熊放在床上。MM问我：“这个是公的还是母的啊？”
我说：“我哪里知道你不会自己看啊？”
于是她做了一个很BT的举动，她把熊的腿分开了，分开了。
汗！！！你把玩具当人看呢。

27.隔壁MM不知道那天怎么了所有人都洗衣服，
而且她们竟然把胸罩全部都挂在一排晾衣杆上。
那场面那叫一个壮观，一排二十多个胸罩不知道的还以为是挂出来卖的呢。

28.看见隔壁MM的QQ签名写着：想找个男人爱我。
于是我回复她说：“我就是你要找的那个男人。”
过一会看她的签名又换了换成了：“想找个男人揍他一顿。
我闪……

29.隔壁一MM摸了摸自己的腰说：“哎呀！又胖了该减肥了。”
我伸手摸了一下假装说：“哪里胖啊我怎么没摸出来？”
于是她抓过我的手往她腰上一按说：“就是这里。”
我捏了捏一阵坏笑，过半天她才反应过来，一边追我一边说：“让你占我便宜！”
]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=1035 <![CDATA[女大学生被包养后的N种大结局]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-23T09:53:34+08:00 2010-08-23T09:53:34+08:00
　　现在的女大学生思想观念太开放了，随随便便和人睡个觉啥的不算啥，但凡有点姿色的，又有很多人都幻想着不劳而获，傍贪官千方百计，傍大款处心积虑。。但是，人常说，君子爱财取之有道，被包养也是这样，因为走的不是正道，所以一般情况就只有以下这N种结局：

1、宠物型结局。
　　贪官大款大多忙，日理万机，没有太多时间陪女人花前月下花天酒地甜言蜜语柔情蜜意，一般情况下，一过蜜月，估计女大学生独守空房的日子也该来了。当然，毕竟是被贪官大款包养，所以经常吃几千块钱一桌的鱼翅燕窝养身，喝几十块钱一瓶的喜草养胃，诸如此类的锦衣玉食还是不成问题的，可是，女大学生由此成为宠物，除了吃足喝足睡足，感情极度空虚，空有人类的身体，却过着宠物般的生活，后果不是疯掉就是死掉。

2、苟且型结局。
　　正是青春年少如狼似虎的年纪，有些女大学生日久天长自然忍受不了经年累月的寂寞，于是有意无意间偷偷摸摸和其他男人混在一起。如果做得比较保密，贪官大款一直不知，女大学生则可每天在提心吊胆的爱情或情爱里苟且偷生。

3、扫地型结局。
　　这个是针对出轨的女大学生说的。事上没有不透风的墙，如果一旦贪官大款知道了她与别的他的故事，那么，作为占有欲很强的贪官大款来说，自己的宠物背叛了自己，未来的故事自然不用多说，等待女大学生的只能是被灰溜溜地扫地出门。

4、装傻型结局。
如果女大学生们真的如愿和贪官大款结了婚甚至生儿育女，那么将来的日子就会是居家过日子的琐碎与繁杂，可能真的要准备过黄脸婆的日子。由于这类型的“花瓶式女大学生”往往自己没有独立的经济能力与来源，时时事事得倚仗她所傍着的贪官大款老公，所以，老公发脾气什么肯定得忍，甚至即使知道自己的男人在外面风花雪月，也只能忍气吞声，装傻充愣。
而且，即使女大学生与贪官大款真产生了所谓的爱情，随着时间推移，再美的女大学生也会变成黄脸婆——与此同时大款的金钱却大多随着时间的推移而增加，让一个每天有许多应酬的有钱的商业男人整天守着一个黄脸婆而不顾周围蜂拥而至的女大学生，这基本是不太可能的。

5、杯具型结局。
贪官大款之所以是贪官大款，往往是政客和商人，老百姓都知道，官场如战场说不定哪天就倒台，做生意又有赔有赚，大款虽然是大款，但他的路不可能一直大宽，所以，理论和现实的证明下，女大学生所傍的大款，是不能够排除其因为这样那样的原因而赔得倾家荡产这种可能的。而贪官，要想人不知，除非自己莫为，如果东窗事发后果不堪设想。一旦这种事情真的发生，覆巢之下，几无完卵——女大学生今后的人生也就可想而知了。

6、修炼型结局。
这一种在女大学生傍贪官大款这种现象里所占比例少之又少，基本上就是这一行里的状元。说的是有的女大学生在傍贪官大款之后，幡然醒悟“原来不是那么回事”，所以在正式晋级为贪官大款的夫人之后开始刻苦学习，不断提高自己的内在素质，内外兼修，与时俱进，久而久之作为一个好女人身上的十八般武艺样样精通，令贪官大款时时感觉到老婆是新的，于是百爱不厌，欲罢不能，修炼数年，终成正果.]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=1033 <![CDATA[2010年8月最潮流的短语50句【精彩】]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-16T14:02:33+08:00 2010-08-16T14:02:33+08:00 2.如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
3.性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
4.爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了
5.这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子
6.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕
7.找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的
8.历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停
9. 我怀旧 - 是因为我看不到未来。
10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!
11别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
12.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
16.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
19 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
20.卑微的表面,掩饰内心的变态。
21.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
23.我从不说谎，除啦这句话以外
24. 一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
25.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
26.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
27.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
28.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
29.再烦，就把你照片发到网上征集PS去。
30.人生如戏，全靠演技。
31. 有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。3
32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过 。
33. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
37.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
38.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
39.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
42.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有
43. 没了寂寞，谁陪我。
44.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
45.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
46. 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
47.那些允许被挥霍的年代叫做青春
48.做有良心的男人、找有气质的女人。
49.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
50.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=1014 <![CDATA[牛人牛逼事：有关灯泡放进嘴拿不出的讨论]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-12T16:21:43+08:00 2010-08-12T16:21:43+08:00 在转载这篇跟等怕有关的文章篇以前，一直在想会不会很多NB人去造成医院的困扰，大家看一看笑一笑就好了，可千万不要试～！！【文章后面附上N个NB人试验的结果】

我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样，在英国，灯泡的包装纸上都有警告–do not put that object into your mouth. 意思是不要把灯泡放进口中。他$#%。。哪有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴？。。。
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论怎么拔结果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的… 但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口， 证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的…便一定是正确… 我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书…我们便吵了起来…
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神—–大胆假设，小心求证。我决定要证实给他看。当然，我也做了安全措施…买了一枝菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中…
不消1秒便滑入了口，倒也容易…照这样看要拿出来绝无问题。我心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子…心想中国战印度…打从心里笑了出来…哈哈！
于是我轻松的拉了灯泡一下………好！我放多点力 ……… o.k～我把口张大一些……… 不怕，我把口张得最大，再多一点力（要很小心别拉破灯泡） ………妈的！…真的在内里卡住了……好在还有枝菜油………
（30 分钟后）
我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动… 这时候，我只好打电话求救…………………..
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡…如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻居家那老妇。她一见我便大呼救命…我立即给她看我的便条 — please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. （请帮我招我一俩的士，还请告诉司机载我到医院。） 她看了大约1.75分钟后大声狂笑…
（如果我说得出话我便f**k 她了。）
15分钟后，的士来了。
司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。在的士上不停的问我何以这么做…（…囧…我如何答他？） 还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题.. 我看看他的口真是很大… 但我好想告诉他，无论如何不要试…可惜我开不了口！ 我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼…
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙… 我在人群中待了2.5小时…2.5小时… 那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了…人人都偷偷笑出来… 我觉得自己还是挺伟大的…
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎…一片片的拿出来… 我的口肿得很大…最后他告诉我下回不再试，和告诉别人我的经验… 我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了…当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那个的士司机……
…
他口中含住一个灯泡。
———————————————————
已经有不信邪的好奇猫试过了，以下是NB网友回家试验后的反馈：
【实验一】
刚刚试验了
的确拿不出，浪费一个灯泡…………
和一个安全套 —— 献身的多彻底呀～ 呜呜呜
黑暗中对着屏幕给你们打字
btw 你们不能想象我是怎么打碎灯泡的 因为 放进去以后就没法在侧面打碎了
塞螺丝刀进去 没有行程 加不上速度够打碎，后来我含着灯泡用灯泡屁股在厨房洗手池上拍
才拍开，还好没有完全刺烂嘴巴，但还是划伤了，nnd 写到这里我才想到嘴里好像有很重要的血管，早知道就不试验了，还好只是破一点点。
手被灯泡底座上面的小玻璃碴弄破一点 也不严重
灯泡爆炸的时候 声音大到头晕 眼睛都快出来了
意外的结论 路边贩卖机里出售的安全套非常厚实，装灯泡非常安全 早知道用两个，就不会弄破嘴了。
还有就是 味道太难闻了
鉴定完毕，原帖属实，大家小心。
——–
【实验二】
俺改进方法，重新做鸟个“把灯泡放进口中”试验！
俺在 树都知道 铜子的感召下，重复鸟这个试验。但是，鉴于前面 树都知道 在试验中可能造成的伤害，俺改进鸟方法！
俺的改进：这个试验是要证明“灯泡放进口中之后会被卡住”，俺想那么换成和灯泡形状大小一样的东东也可以。俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为“冰糖”，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成鸟“腊”。
试验材料：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10只，40w灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1 个，水果刀1把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦的灯泡（100瓦的太大鸟，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、再把蜡烛放不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的“蜡灯”出现鸟！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从“蜡灯”尾部伸进去，小心的把孔扩大，俺把“蜡灯”的壁厚削到10～15mm左右。把 “蜡灯”装进安全套，OK，成品完成，开始试验鸟！
二、试验阶段：
1、俺怀着“风萧萧兮易水寒”的心情，把“蜡灯”放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来鸟！！！尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，55555555因为是“蜡灯”，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明鸟 “把灯泡放进口中会被卡住”的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟，把漏斗插“蜡灯”的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有 60度左右就差不多鸟，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，55555555
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸鸟。
试验结论：“把灯泡放进口中的确会被卡住！！！”
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
最后结算：
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够鸟，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0.4元/只X10＝4元，安全套1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。
PS：谁知道怎么把不锈钢饭盒的蜡烛味去掉啊？俺用餐具洗涤剂都洗不掉
—————-
[分页符]
【实验三】
真的！灯泡不能放到嘴里！今天实验过程以及结果
在树都知道以及神圣智狼的鼓励下，俺下定决心做个实验室不是是真的不能把灯泡放到嘴里
回家路上，想着以防万一、前车之鉴，咱先买了一个250瓦的灯泡试验这直径能不能放入嘴中，确定之后，俺就直奔水果摊，对比着买了一个直径差不多大的鸭梨，回家之后，俺先将鸭梨削皮之后，然后，做在沙发上，扬脖准备将鸭梨放入嘴中，老婆直问你要干吗？你要吃梨不会一口一口吃？儿子在边上直说买了鸭梨也不给我吃，我很严肃的说我在做科学实验！！！不要捣乱，老婆说你疯了，儿子说我要看！！
……看吧……
然后，将鸭梨大头冲下放入嘴中，发现真的拿不出来了！张大嘴巴！再张！还是拿不出来，发现塞了鸭梨之后，嘴巴不能张的像方鸭梨之前那么大了，口水、梨汁直望喉咙里面灌，呛得我都快受不了啦，去了厕所头冲下！哈拉兹混合着梨汁顺着牙齿往下直淌……
老婆见状问我你赶紧把梨掏出来呀！！我……我能掏出来么！老婆还一个劲的问我怎么办呀！你倒是说话呀！我能说话么！我用手指着嘴里的鸭梨一边呜呜鸦鸦的，唉！老婆，还在问你怎么了？？
还是儿子聪明，在边上喊着爸爸不能说话了吧！给你纸和笔……我写了几个字 “帮我把鸭梨弄出来……”老婆一边说着怎么弄呀！一边伸手拉着梨把往外拽，拽了一下梨把就断了！这下子完了！……
我想起了电影《一条叫汪达的鱼》那里面杀手就是先把人捆住，然后往嘴里塞一个苹果！然后往鼻孔放俩根薯条，当时还纳闷呢！现在全理解了！还好我还被困住，鼻子还可以吸气……
最后，还是老婆厉害！！用小勺一块一块的刮那个梨……才把我解脱出来
……
老婆说你瞧你傻不傻做这种试验！儿子接了一句傻瓜爸爸！
（决定这小子的这星期的麦当劳+玩具取消）
同志们哪！千万不要随便往嘴里放东西！哪怕是吃鸡腿的时候也要横着咬不要竖着放嘴里！……
树都知道、神圣智狼俺的任务完成了……就是嘴巴真的很难受、嗓子也不舒服……
唉！！不相信科学是不行的
——————-
【实验四】
E：今天又把这帖子看了一遍，忽然看到楼主提到不要把鸡腿竖着放进嘴里。楼主用梨做实验，梨柄一拉就断了，这鸡腿中有有一条大骨头，肉也软，用鸡腿做试验不是更好？
我刚想去买一条鸡腿，意外发现家里还有个大芒果，芒果不也是软硬兼备，还有个大核。
于是把芒果削成梨型，塞到嘴里……
果然，取出比较困难，口腔无法动，舌头被迫向后，还不住流口水。
因为芒果比较软，很容易就拿出来了。
结论：前人结论属实，以后吃桃子都要小心了！我现在见到梨，还真有点肃然起敬了！
———————-
【实验五】
张大爷特别喜欢赵本山，只要有他的小品或者电视剧，必看无疑，也算是铁杆的追星族。那天，张大爷看到了一条电视剧的预告消息，说赵本山范伟新拍的电视剧《马大帅》即将上映，预告消息播了这电视剧的几个片段。张大爷这一看不要紧，家里出了大乱子。
预告消息播出的《马大帅》片段中有一个情节，就是范伟吃灯泡，范伟把一个灯泡放嘴里，然后就怎么也拿不出来了（如图）。
看完以后，张大爷四下一看，刚才小孙子还在身边看电视呢，这么一会儿哪去了？找着一看，可把张大爷吓坏了，孙子居然把灯泡给塞嘴里去了，这可怎么办呀？
电视里范伟刚吃完灯泡，家里自己的孙子就也吃了灯泡，人家吃了灯泡，张大爷觉得挺逗，自己的孙子吃了灯泡，大爷可乐不起来了。灯泡不是口香糖，吃进去容易，要想吐出来，那可就难了。张大爷使劲地抠也抠不出来，孩子的肚子也按了，肥皂水也抹了，什么招都使了，就是不管用。也不敢太使劲拔，因为怕牙把灯泡硌碎了，碎玻璃划烂了孩子的嗓子和舌头。张大爷赶快联系最近的医院。等到了医院，大夫也傻了，也没遇到过这事儿，也不知道该怎么办。大夫说，反正不能把这灯泡弄碎了，因为灯泡里面是真空的，要是弄碎了，怕炸坏孩子的口腔。后来几个大夫一商量，实在没办法，只有把孩子的下巴摘下来了。摘下巴！？家里人一听全都吓傻了，可事已至此，灯泡也不能老这么含着呀，没别的法子，摘就摘吧。这边一推那边一挤，孩子下巴掉下来了，哈喇子也下来了，灯泡也拿出来了，孩子疼得嗷嗷地哭。大夫说这下巴摘了就留下了后遗症，以后这下巴就特别容易掉下来，比如说打哈欠，可能下巴就会掉下来。后遗症还不止这些，孩子还落下了恐灯症，看见灯泡就害怕。
张大爷这下生上赵本山他们的气了：“你说说他们演什么不行，非演这吃灯泡干嘛！你说说这多危险呀，现在的孩子都聪明，都好动、好模仿，你演了他就学，我劝他们以后可不能想演什么就演什么。”
—————-
【实验六】
试下灯泡吧
看过马大帅的知道有这一幕，彪哥把灯泡放嘴里拿不出来，最后去了医院才解决，当时我差点没试了，结果担心真拿不出来。。。
前几天我看电视，我们市有个小孩看了马大帅后就效仿，也往嘴里放灯泡，结果奇迹般的吐了出来，究竟怎么回事？！新闻大致说小孩子口腔构造和大人如何如何不同之类的云云。。。我觉得都是放p，我也试试吞个灯泡看看，小心翼翼的放嘴里，10分钟过去了，20分钟过去了，我流了一头汗就是没拿出来，哈喇子趟了出来，这下急了，可能是性格火爆的原因吧我使劲把下巴往桌子上一磕，灯泡没碎却直接吐了出来，真他妈是奇迹了，我再没敢试，有兴趣的不妨试试。。。
———————
【实验七】
灯泡塞进嘴巴肯定拿不出来
两小伙酒后为此打赌
不管事情是真是假
医生提醒千万不要尝试
天黑黑：给大伙说件新鲜事，一个灯泡，你能把它放进嘴里，但肯定没办法完好无缺地拿出来。
小a爱摇摆（副群主）：既然放得进去，怎么会拿不出来呢？
天黑黑：我也是听朋友说的，不知道是真是假，自己也一直不敢尝试。
小a爱摇摆：难道你朋友试过？
天黑黑：我有个小兄弟阿龙，那天和朋友聚会，一边喝酒，一边在网上看由赵本山和范伟主演的电视连续剧《马大帅》。电视剧里面有个情节，是范伟把一个灯泡放进嘴里，但怎么也拿不出来。当时阿龙朋友的想法和你一样，认为灯泡既然放得进去，就能拿出来，但阿龙却不这样认为。
小a爱摇摆：阿龙觉得拿不出来是正常的吗？
天黑黑：也许是大家都有点醉了，阿龙竟然为了这事和朋友斗起了嘴。最后两人还打起了赌：如果阿龙的朋友把灯泡塞进嘴里后顺利取出，阿龙就负责买酒，反之就由他朋友买单。
小a爱摇摆：看来这两人真是喝多了。
天黑黑：阿龙还特地回房间，把台灯上的灯泡卸了下来，用毛巾擦擦干净。
小a爱摇摆：他朋友把灯泡塞进嘴里了吗？
天黑黑：阿龙是这么说的，他朋友借着酒劲，一下张大嘴巴，把整个灯泡塞进了嘴巴里。
小a爱摇摆：那后来呢？
天黑黑：和范伟一样，灯泡拿不出来了呗！大伙都慌了，使劲抠、按肚子，都拿不出来。尽管大家都很着急，但谁也不敢往外拔灯泡，因为怕牙把灯泡磕碎了，划烂了他的嗓子和舌头。
小a爱摇摆：那可怎么办？
天黑黑：最后还是去了医院，医生在他嘴巴周围涂了很多润滑油，这才把灯泡拿了出来。
小a爱摇摆：这事听着怎么这么悬乎？
天黑黑：阿龙和我说这事的时候嘻嘻哈哈。因为没亲眼看到，所以我也不敢确定事情的真假。
E家请教了杭州市口腔医院的医生，医生表示，医院目前还没接到过因为口吞灯泡而取不出的病例，但灯泡进嘴之前，嘴一张大，口腔内的空间就相对变小，灯泡头大尾小，很容易就进去了；而灯泡进嘴以后，口腔内的空间变大相应嘴就变小，嘴张不了原来那么大，这样一来，灯泡自然就吐不出来了。医生最后提醒，这样危险的事情大家千万不要去试。
———————-
【实验八】
我试了你们的办法，咬不碎啊，牙齿在灯泡外面，况且嘴巴被顶住了，用不出力。
镊子我没有，我用螺丝刀弄进去，带是没用空隙用不出力气。所以敲不碎啊。。。
咽下去的就不用试了，行不通的。我弄得是正常大小的灯泡，不是手电筒的小灯泡。。。
我喊我妈妈回家了，我想让她帮我想办法。。。
你们不信的自己试试！！！！！！
去医院太丢人了。。。。
以后不再那么无聊瞎玩了。。。。
现在口水都在往外漏了，压不下去。。。。]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=1005 <![CDATA[超NB的高级白领必看装逼手册【精彩】]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-12T14:45:26+08:00 2010-08-12T14:45:26+08:00 1、英文名字。不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike 这样的名字；
2、看电影。知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；
3、单身。无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；
4、手机。手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；
5、口音。如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；
6、居住地。如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；
7、会一点英语。经常说：Can i fuck you？ Do you fuck me？这样的英语；
8、拍照。到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；
9、会Word电脑水平不需要太高，会 Word就可以，会解压缩就是高手了。工作多年之后应该会Excel；
10、用MSN。最好不用QQ，回家后联系情人可以用QQ，工作一定要用 msn，专业！msn签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。
11、 QQ空间。万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；
12、衣服。男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳；
13、想MBA一样做小领导。如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。
14、转弯。在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；
15、爱好。爱好羽毛球，混帐。尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。

白领装逼手册-电梯篇
1、经过。大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式；
2、批评。如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？
3、食物。能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；
4、话题。电梯里面一般不方便说话。但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。话题尽量国际化，比如Sisi，你哪个offer到了没有？还没有啊，有12个小时的时差，注意配合表情做便秘状；
5、和领导一起。和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的；
6、送人。把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容；
7、手机。电梯里面也可以打电话是广大白领的福音。接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音；
8、转身。从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B皆输。需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领意淫万千；
9、众多白领。众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种；
10、有车。有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：昨天我开到公司用了 1个小时！小小的开字就和其他人拉开距离。也可以说：我的车停在负100楼的，你的呢？，其他白领一定投来敬畏的眼神；
11、衣服。冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者；
12、资料袋。资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似美利坚合众国大使馆的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置；
13、按键。如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。

白领装逼手册-小经理篇
1、学历。 学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅;
2、身世 。身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感；
3、话说。当年 要淡淡的说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的；
4、会做PPT。 作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业；
5、会点心理学 。要像半仙一样推断下属小时候鸡鸡被人玩过，妈妈喂奶姿势让自己产生不安全之类的，说这话的时候要严肃；
6、随时做便秘状。 要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。装逼就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看；
7、英语 可以试着把安排叫schedule ，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我......argue!;
8、音乐和舞蹈 会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少；
9、房子 。作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商；
10、车子。 尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要不会赶公交车的样子。并且千万要藏好公交卡；
11、知道花边新闻 。知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重；
12、爱好开会。 开会必备的，日会，周会，月会...开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话；
13、奋笔疾书 。要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁的看着说话的人，伴随轻轻点头；
14、叫Boss 。叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了；
15、走路。 走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场；
16、关门小便（男）。 小便要关门，有些不安分的下属会在小便池偷看领导的小鸡鸡；
17、爱上招聘。 面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的的尊严；
18、星巴克。 当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。在星巴克看外国人比较方便，这样可以较低成本的实现 Internation和Globalization；
19、随时要发票 。不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感；
20、知道五星酒店的位置 。说到酒店，不能不知道，最好天天住酒店的样子。不过肯定没住过几回，所以要了解位置，周末参加一些理财**会、留学**讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装逼的。
21、爱好。 不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。

装逼至此，世界和平、解放台湾指日可待。]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=1004 <![CDATA[生前必做的50件终极爽事【男人篇】]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-10T12:10:19+08:00 2010-08-10T12:10:19+08:00

先声明，这篇文字仅适合男人观看，不喜勿进。via guyism
著名男性网站 guyism 最近评出了男人生前必做的50件事情，看看有哪些是你也想做的：

50. 同时找两个 chick 来 ooxx
49. 一天内现场看 NFL 和 NBA
48. 去一趟花花公子大厦
47. 把小时候欺负你的人狠揍一遍
46. 成为女人汤丸
45. 找出 Jessica Simpson(艳星)是否真的“性爱凝固汽油弹”？
44. 参加一次奔牛节
43. 认识一对 twins
42. 搭便车环游美国一圈
41. 参加单身俱乐部
40. 独自参加维多利亚的秘密(著名内衣品牌)时装秀
39. 来一次大胃王比赛
38. 参加女子单身派对并拍照留念
37. 在桌球台上拽某人
36. 参加空姐俱乐部
35. 搭时光机把卢卡斯打昏，免得他把《印第安纳琼斯4》拍烂
34. 在赌桌上打出一次同花顺
33. 和 Tony Romo 一起找辣妹
32. 在爱尔兰酒吧和人干上一场
31. 打高尔夫球一杆进洞
30. 在床上测试一下平衡木原理
29. 和重量级选手打上一回合
28. 自己开一间搏击会
27. 在你好友的母亲身上得分(嗯，好邪恶；详情参考美国派第一集末端)
26. 在拉斯维加斯肆意挥霍
25. 用雪砌一个巨型男性下体
24. 和老虎伍兹去风流一番
23. 在婚礼上讲出一番得体的话
22. 像《暮光之城》里面的 Robert Pattinson 一样用眼神杀人
21. 在扣篮比赛中击败 Jordan
20. 在德州扑克界创出传奇
19. 一个俯身跳水就可以把泳池里的水清干
18. 玩一次直升机滑雪(从直升机上滑到雪上)
17. 在不限速的公路上跑一会极品飞车
16. 与多个美女同居
15. 在一公里外用狙击枪击中目标
14. 主持一回《Saturday Night》
13. 在 rap 歌的 MV 上边当一次主角(一般都被众女环绕)
12. 尝一回个性化的蛋糕
11. 空中跳伞
10. 爽吃鸡块和华夫饼
09. 和名人上演一回艳照门
08. 成功自制啤酒
07. 去一趟里约热内卢狂欢节
06. 捡到全垒打的棒球
05. 开超音速飞机
04. 在慕尼克啤酒节爽喝一番
03. 去一回红灯区
02. 假装成国标舞爱好者去泡个拉丁舞女郎
01. 帮比基尼模特抹太阳油

]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=994 <![CDATA[扒一扒那些会毁掉你高X的18件事]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-09T15:14:26+08:00 2010-08-09T15:14:26+08:00
2.娃娃音：当你想表现出性感的时候，娃娃音可能并不是一个好选择。mmm，我们认为，这可毁掉一切。除非，你和他都有这类娃娃音嗜好，嗯，那就可以另当别论。

3.嘘，安静：如果你们在一场热烈的ooxx中，有谁发出这样的声音，你会怎样想？！如果不能尽情ooxx，还怎么谈得上制造高潮呢？简直是

4.不合适的音乐：选对音乐能帮助你们进入更佳的状态，而不合适的音乐可能就会毁掉这些情绪。这里的合适，并没有固定某种类型的音乐，只要你们两个喜欢摇滚、电子、流行都是OK的。另外记住别让音乐自动切换到，你们不喜欢的类型了。

5.你已经来了？：这是一种很糟糕的问话，至少会打击到一方的自信心。

6.该轮到我了吗？：自私总是让人厌烦的，当你的爱人沉迷于你的服务时，用句俗话说，就成全了他吧。

7.脏话：脏话不是不能说，但是要选对时机，或者你足够了解对方喜欢哪些类型的话。不过在ooxx途中，突然蹦出来一些冷场的话来。

8.宠物的闯入：你一定不想，当你高潮的时候，你一定不想自己的狗突然冲进房间来，用它那舌头猛甜潮红脸的你吧。即便是要threesome 也不需要这种小动物吧，喂！

9.电视：不管电视正在播放什么节目，它总是让人分心，你们需要的集中精力制造高潮，而不是在ooxx途中还可休息一下，看一会儿娱乐节目。

10.queef：放屁。。。

11.呕吐：确保你胃里都装着正确的食物，确保你们激烈的运动，不会让你恶心反胃。如果真的这样发生，我也不知道该怎么办。

12.叫错名字：这……，如果我们认为老公老婆或者宝贝等说法，还是最保险的。

13.性抽动秽语综合症:以面部、四肢、躯干部肌肉不自主抽动伴喉部异常发音及猥秽语言为特征的综合症候群。这不仅是高潮，而且很可能是爱情杀手。

14.他软了：当你还未达到顶点时，他提前的离场，留下的只有失落。

15.他早泄了：这……年轻人，学会控制呀

16.像EX提出ooxx：虽然倒不会影响你们当时的ooxx，但每当回忆往事，心头一定会引起一阵恶心的。

17.改变节奏和位置。过于频繁的改变，有时候并不能带来好结果。

18.婴儿哭，跟娃娃音一样，突然发出了这个声音会吓到人的。]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=993 <![CDATA[细数当今大学校园“九宗罪”【真实】]]> admin http://www.98tie.com/ 55377873@qq.com 2010-08-09T15:01:26+08:00 2010-08-09T15:01:26+08:00 现在许多大学生们的考试不叫考试，而叫抄课本。虽然提倡素质教育，但是大学生们的素质教育未免太自由化了，平时不看书，大学就是天堂，到考试了才攻读一下。

二，课堂成了放牧场
大学课堂就像一块宽阔的牧场，不少大学生们在里面来去自由，才不管你是上课还是下课，讲话的，看小说的，打电话的，睡觉的，吃东西的……真是"林子大了，什么鸟都有"。大学生就是鸟人。

三，宿舍成了垃圾场
大学生的宿舍就是一个垃圾场，他们一般是一个星期打扫一次，这已算是勤的了，很多是一个月之久才处理一次宿舍的（当然主要是男生宿舍）。他们主要时间是用来玩电脑游戏，连饭也懒得去吃，干脆叫外卖，快餐盒就像小山一样堆了起来。

四，贫困生有相当一部分是假的
贫困大学生有好多好处，这就吸引了许多人的眼球，反正弄张什么证明是很容易的事。他们就心安理得地做"贫困生"拿资助。

五，上厕所的素质都不高
大学生的"厕所文化"可谓发展到了极至，上厕所也不忘在门上留下"某某到此一游"的语句，更有的还诗兴大发，题两首歪诗，想在厕所里"名垂青屎"。不少人到厕所只管拉，却不管冲，就连"来也匆匆，去也冲冲"这样温馨的提示也视而不见。

六，校园里到处是恋爱者的后花园
大学校园里，恋爱不再是什么新鲜事，也不再躲躲藏藏，无论白天还是夜晚，到处都可以看到搂抱的，KISS的，更有……（不说大家也知道，说了怕老一辈的人看不下去）你还别不好意思，人家大方着呢。要是你没有男或女朋友，走在路上也许还会觉得悲哀

七，说话"超文明"
"操,我顶,妈B,...."别以为大学生读了十几年书，会练得多好语言文化，却不过尔尔。骂街的人常见，什么俗说什么，还真是"口无遮拦"。也许他们学多了，觉得说话时"无毒不丈夫"，大学生，好一张臭嘴！

八，吃饭浪费
大学生吃饭都是袖珍型的，很小气，虽然食堂师傅做的饭菜是难吃了点，但也不至于咬不烂嚼不细啊，据不完全统计，一个学生每天的剩菜饭可以养一头猪，还保证三个月出栏。想想老百姓在家里一锄锄种出来的粮食就这样被浪费了，大学生，你有良心吗？

九，网络玩儿通宵
大学就是天堂，天堂里就有无限的自由，一自由了，大学生就要拿回高中时失去的东西。高中时远离网吧是为了现在更好地亲近，现在通宵已经是家常便饭，有的玩儿一天，有的玩儿两天，有的一个星期都泡在里面。游戏在网络，恋爱在网络，结婚也在网络，是不是可以吃喝拉撒都可以在网络上实现呀？ ]]> http://www.98tie.com/default.asp?id=992